"Уж так повелось, и это касается всех: мы никогда не узнаем, почему и чем мы раздражаем людей, чем мы милы им и чем смешны; наш собственный образ
остается для нас величайшей тайной". М. Кундера

Порой двое не могут найти общего языка. Не потому, что не любят друг друга.
И не оттого, что хотят чем-то друг другу досадить. Просто они во власти
"автоматических мыслей", от которых страдает их семейная жизнь...

 

Что мы думаем и что говорим РЯДОВАЯ, казалось бы, ситуация - он и она, оба в возрасте, копаются на грядках садового участка. Она сажает огурцы. Он глядит на ее работу: "Зачем
ты сделала грядку под яблоней? Она же все затенит!" Ее взгляд на
благоверного - словно рапира, в воздухе явственно пахнет ссорой.

Она думает: "Он мне ни в чем не доверяет!" И рявкает в ответ: "Кто тебя просит
вмешиваться? Со своим огородом я и сама разберусь!"

Он в недоумении: "Ну что я такого сказал? Просто посоветовал..."

Увы, этот мужчина за столько лет супружества так и не понял, что его жена -
дочка военного, державшего семью в полном подчинении, и любое высказывание,
хотя бы отдаленно напоминающее ей авторитарные указания папочки, вызывают у
этой дамы буквально аллергическую реакцию! Выходит, муж не прав? Но ведь и
жена тоже среагировала неадекватно! Почему она до сих пор не разобралась,
что ее супруг - совершенно иное существо, ничем не похожее на ее отца... Почему? Да, скорее всего, потому, что оба эти человека в плену у так
называемых "автоматических мыслей" - результата искаженного образа мышления.
Он входит у нас в привычку и подрывает основы взаимопонимания, а мы вовсе не
отдаем себе отчета, насколько эти "паразитные" мысли влияют на наши семейные
и рабочие отношения...

Мы просто не связываем их и свою эмоциональную реакцию. А может быть, стоит связать?

 

"Автоматические мысли"

САМЫЙ распространенный тип "автоматических мыслей" - чрезмерное обобщение.

 
Супруг сегодня раздражителен? Конечно, он ведь вообще жуткий брюзга!

Сестра не дает вам высказаться по телефону, прерывает, говорит о чем-то своем?
Разумеется, она же глупая тараторка, зацикленная только на себе...

Сын забыл купить хлеба, хоть вы его и просили? Он безответственный!

 

Но скажите, пожалуйста, почему вы вдруг что-то случившееся один раз перевели в разряд "вечных ценностей"? Зачем вы наклеиваете ярлыки, которые потом вам же будут
мешать жить! Конечно, простое признание существования "автоматических мыслей" не
расчистит вам дорогу к семейной идиллии, но признав, что они существуют, вы
сможете управлять своими эмоциями. Это искусство, которым можно и нужно
овладеть!

Просто примите как данность, что в большинстве случаев вы не
можете достаточно точно определить мотивы действий других людей, их мысли и
чувства. Мы видим лишь внешнее их проявление - жесты, тон, выражение лица.
Но все эти признаки индивидуальны, и истолковать их можно очень по-разному.

Вот он - основной риск: базируясь на очень неустойчивых и непроверенных
данных, вы готовы строить свое впечатление и настроение, неправильно
толковать действия своего партнера. Так почему бы вам не отречься от своих
"автоматических мыслей" и не прекратить "нагружать" действия и слова близких
людей "паразитным", несправедливым и обидным смыслом?  Отчего и почему... РАЗБЕРЕМ несколько типовых "непониманий" между гипотетическими Иваном и
Марьей и попробуем чему-то научиться на их ошибках.

 

Итак, ситуация: Иван задерживается на работе, звонит домой, чтобы предупредить Марью. Марья думает: "Ах так, значит, ему не хочется идти домой! Конечно, зачем ему я,
когда у него вокруг столько симпатичных и молоденьких сотрудниц?" - и в
отместку не готовит ужин. Он, придя наконец к родному очагу и обнаружив, что
его явно не ждали, мыслит так: "Я ей безразличен, она не хочет меня
видеть..."

 

"Автоматические мысли", посетившие этих супругов, представляют собою лишь
догадки относительно того, что мог бы думать второй партнер. Ни одна из этих
догадок не обоснованна, а вот крови эти двое друг другу попортили изрядно.
Какие же уроки следует усвоить Ивану и Марье, чтобы не попасть в патовую
ситуацию?

 

Урок первый: прежде чем поддаться столь неприятным предположениям
относительно друг друга, подумайте более тщательно - а есть ли причины
именно так трактовать действия партнера?

 

Урок второй: чем впадать в гнев, попробуйте понять, какая именно
"автоматическая мысль" вас к нему подтолкнула? Конечно, мысль подобна
молнии: вот она была - и нет, зато эмоциональный осадок (и очень негативный)
налицо. 

 

Урок третий: "поймав" эту мысль, постарайтесь ее "перестроить". То есть
объясните себе ситуацию разумно. Он задержался на работе, а я всегда прихожу
вовремя? Так ведь и работа у него не такая, как у меня! Он налаживает станки
на круглосуточном производстве. Станку не прикажешь, когда сломаться, -
может, он вышел из строя за пять минут до конца его смены? Теперь, пока не
сделаешь, бросать работу нельзя. И потом - если бы он не думал обо мне, то и
не позвонил бы, не предупредил о задержке. К тому же в большинстве-то
случаев он приходит вовремя, значит, просто был аврал. И не на что
обижаться.

 

Урок четвертый: преобразуйте свое восприятие друг друга. Порой те качества,
которые прежде притягивали нас, со временем приобретают негативную оценку.
Так мы из "уверенных" превращаемся в "самонадеянных", из "беззаботных" - в
"безответственных", а из "подающих надежды" - в "неудачников". Изменить свое
восприятие - значит, по-другому взглянуть на негативные аспекты. Скажем, на
ранней стадии брака Иван казался Марье легким в общении, уступчивым и
веселым человеком, с которым приятно быть рядом. Она же виделась ему
уверенной в себе, волевой, умеющей руководить людьми. По прошествии лет он
стал выглядеть в ее глазах мягкотелым, безвольным, не стремящимся к успеху,
готовым только хихикать. Она, конечно, стала оказывать на него давление:
"Стремись подняться по служебной лестнице, больше зарабатывай, принимай
решения!" И мгновенно стала для него "командиршей, которая вечно все
критикует, ворчливой и нудной". Но обратите внимание: их нынешнее восприятие друг друга - это всего лишь
оборотная сторона медали! Все их качества, которые прежде воспринимались как
положительные, теперь видятся в отрицательном свете. И все, что этим двоим
надо для достижения семейной гармонии, - вспомнить, как именно они смотрели
друг на друга в юности...

 

Урок пятый: переменить своего партнера вам вряд ли удастся. Это почти
невозможно сделать даже в отношении детей - не зря ведь говорят: "Что
рожено, то заморожено". Вот и примите как данность, что именно этого
человека вы сами себе выбрали в спутники жизни. Ведь вы не были пьяны,
безумны или заколдованы, когда решали свою судьбу? Значит, вы видели в нем
хорошие черты! А теперь вам достаточно лишь чуть изменить свое
мировосприятие, чтобы прежние, светлые качества супруга "проступили" из-под
тины непонимания и раздражения... А самое главное - вовремя замечайте свои негативные "автоматические мысли" и
умейте их контролировать. Это умение не придет легко, на все - и хорошее и
плохое - требуется время. Но помните, что там, где двое идут навстречу друг
другу, где царят дружелюбие и терпимость, изменения к лучшему потребуют
меньше времени...

 

 

Источник: Аргументы и факты / Долгожитель
Номер выпуска: 05-06 (113-114)
Дата выпуска: 16.03.2007
Автор: Элина СУХОВА
Рубрика: ИСКУССТВО БЫТЬ ВМЕСТЕ
Заглавие: Посмотрите другими глазами!